АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

МЫ С ВАМИ ПИШЕМ, А ЧИТАЮТ МНОГИЕ У НАС ТУТ ПРОСМОТРОВ БОЛЬШЕ 800

Ольга Горбачева пишет:МЫ С ВАМИ ПИШЕМ, А ЧИТАЮТ МНОГИЕ [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] У НАС ТУТ ПРОСМОТРОВ БОЛЬШЕ 800 [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ну значит будем продолжать...

Ольга Горбачева пишет:МЫ С ВАМИ ПИШЕМ, А ЧИТАЮТ МНОГИЕ У НАС ТУТ ПРОСМОТРОВ БОЛЬШЕ 800

да. я лично частенько смотрю

Жена подходит мужу, сидящему за компом:- Дай я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Самые короткие литературные шедевры
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, мистика. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — Мне кажется я беременна и не знаю от кого ! "
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
(КВН ПЯТИГОРСК)

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Отец рассказывает сыну сказку:"Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот задом наперёд,львы в автомобиле,волки на кобыле......".Сын:"- Прикольно!Пап,что за дерьмо ты куришь?"-"???????"

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...
Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...
За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...
Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу...
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...
Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона..

Как часто Вы входите в Интернет:
1) один pаз в неделю
2) один pаз в день
3) много pаз в день
4) много pаз в день, ни pазу не выходя
5) а как отсюда выйти?

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Видя цель, а не преграды, мы дойдем куда нам надо!!!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Сижу на диете, сбросила 3 килограмма. Голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

Мужчиины точно знают: полная сковорода - кормит, пустая - воспитывает!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

МЕНЯ УЛЫБНУЛО!

Самое вредное для нервной системы- это медленный ИНТЕРНЕТ.

-как измерить силушку богатырскую?
-нужно умножить массушку на ускореньице.

и подобный:

прохожий спрашивает у наркомана:
- как найти площадь ленина?
- нужно длину ленина умножить на ширину.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.. :sarcastic_hand

Заработок домохозяйки должен составлять 43 000 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 8000 руб,
повара - 15000 руб,
воспитателя - 20000 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность...