Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

автор ????? в Пт 14 Дек 2012, 17:12

У меня две девки-близняшки.
Когда сестра гостила дело было.
Одна малая у меня на ручках, вторая у сестры. К мужу подходим:
-Кто из них кто?
Он:
-Ну вот это Ленка, а это - Надька.
Мы с сестрой перетасовались, как наперстки друг вокруг дружки:
-А теперь?
Very Happy

Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ШОК! Very Happy

-Мага, мы едем за тобой,
посмотри назад, мерседес видишь?!
-Да ладно?
-Вот мы за ним, в маршрутке Very Happy

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня не замечает...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!.

Месяц за рулем не была…
Все сигналят, светом моргают, руками машут… Соскучились... Very Happy

Идеальный мужчина тот,который выходит из машины и говорит:"Дорогая,ты идеально припарковалась,а этот лексус уже был помятый и кот был дохлый,да и елка тут на хрен не нужна....была..."

автор Lëka в Чт 20 Дек 2012, 07:08

Знакомая всем ситуация при мытье посуды: когда выключаешь кран - а, бл....(ин), еще ж кастрюля!

автор Karlsruhe 4 в Чт 20 Дек 2012, 07:28

Leka пишет:Знакомая всем ситуация при мытье посуды: когда выключаешь кран - а, бл....(ин), еще ж кастрюля!

точняк это про меня!

автор Lëka в Чт 20 Дек 2012, 07:31

Karlsruhe 4 пишет:
Leka пишет:Знакомая всем ситуация при мытье посуды: когда выключаешь кран - а, бл....(ин), еще ж кастрюля!
точняк это про меня!

Так и у меня прям наболевшее Smile

Приходит Ашот к Магомеду: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина? Very Happy

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

автор Karlsruhe 4 в Сб 22 Дек 2012, 17:13

Leka пишет:
Karlsruhe 4 пишет:
Leka пишет:Знакомая всем ситуация при мытье посуды: когда выключаешь кран - а, бл....(ин), еще ж кастрюля!
точняк это про меня!
Так и у меня прям наболевшее

думаю мы не единственные ;-)

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

Very Happy

У МЕНЯ ТОЖЕ РОТВЕЙЛЕР!
Я В КУРСЕ О ЧЕМ РЕЧЬ!!! Very Happy

автор **piphagorikha** в Сб 22 Дек 2012, 20:29

Ему все равно, с кем становиться мужчиной? Smile

ПОЧТИ ДА

У НАС ДЕВОЧКА, МЫ ЕЁ К МАЛЬЧИКУ КОГДА ВОДИЛИ-Я В ШОКЕ БЫЛА ОТ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ!!! Very Happy

А ВОТ ЕЩЕ:

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик,завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Smile

автор **piphagorikha** в Сб 22 Дек 2012, 20:51

сейчас попробую!

- Дорогая, ложись спать! - Ложись без меня, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..

автор Пчелка в Вс 23 Дек 2012, 08:25

Дорогой, ты хочешь что нибудь перекусить ? — Да...., провода от интернета... Smile

это жгучее желание всех наших мужчин!!!!!!!!!!

КЛАССНО!!!

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Молодой отец- педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чёрт, так и знал, что что- нибудь забуду!

автор Пчелка в Пн 24 Дек 2012, 13:33

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь... :wow:

автор Пчелка в Пн 24 Дек 2012, 13:35

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись! Smile

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

автор Спонсируемый контент