ЕВРОПЕЯ - взгляд изнутри
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Страница 6 из 6 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6

Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор piphagorikha в Вт 07 Май 2013, 04:56

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обкакался!
piphagorikha
piphagorikha
Одмин

Сообщения : 2493
Дата регистрации : 2012-11-15
Возраст : 37
Откуда : Сургут

https://europegroup.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор Effy в Вт 07 Май 2013, 09:45

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Effy
Effy
Модератор
Модератор

Сообщения : 19
Дата регистрации : 2012-12-16
Возраст : 28

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор Ольга Горбачева в Сб 18 Май 2013, 20:21

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Ольга Горбачева
Ольга Горбачева

Сообщения : 551
Дата регистрации : 2012-12-08
Возраст : 42
Откуда : АРМАВИР

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор Пчелка в Вс 19 Май 2013, 06:38

Оля, спасибо! Так насмеялась с утра! Особенно понравился :Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Да, устами младенца...
Пчелка
Пчелка

Сообщения : 120
Дата регистрации : 2012-11-21
Откуда : Север КК

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор Ольга Горбачева в Вс 19 Май 2013, 10:00

Пчелка пишет:Оля, спасибо! Так насмеялась с утра! Особенно понравился :Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Да, устами младенца...


А мне вот это до коликов:
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Very Happy
Ольга Горбачева
Ольга Горбачева

Сообщения : 551
Дата регистрации : 2012-12-08
Возраст : 42
Откуда : АРМАВИР

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор piphagorikha в Вс 19 Май 2013, 10:39

а мне понравилось "Жрите, что дают" lol! и "мама хрюкать умеет"..
piphagorikha
piphagorikha
Одмин

Сообщения : 2493
Дата регистрации : 2012-11-15
Возраст : 37
Откуда : Сургут

https://europegroup.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ! - Страница 6 Empty Re: АФОРИЗМЫ- ПОДНИМЕМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ!

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 6 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения